Nalju

Sellele lehele on kogutud tõestisündinud naljakaid lugusid ja anekdoote, mida nägemispuudega inimesed on ise rääkinud. Milline neist on väljamõeldud ja milline tõesti sündinud, jääb teie ära arvata.

Kuid siiski:

mille üle üks inimene naerab, võib teine inimene nutta.

Pime mees läheb pika sammuga mööda teed. Äkki mürts ja kõva kisa.

- "Mis te ometi tegite! Jooksite mu lapse pikali!"

Ähmi täis mees kobab enda ümber, leiab maast lapse ja paneb püsti.

- "Mis!? Hull olete või! Panite mu lapse peapeale!"

* * *

Halva nägemisega mees kõnnib oma sõbraga tänaval ja ise hüppab igast laternaposti varjust üle.

- "Miks sa nii hüppad? Need on ju ainult laternaposti varjud?"

- "Ehee! Eile ma mõtlesin ka, et laternaposti vari, kuid kraav oli ilma tarata."

* * *

Kaks meest lähevad õhtul mööda teed kodu poole. Järsku näevad, et lähedalolevas kraavis ukerdab keegi mees.

- "Näe, üks mees on purjuspeaga kraavi kukkunud ja ei saa nüüd kuidagi välja."

- "See mees ei ole purjus, vaid pime."

Sõbrad ei jõua kuidagi ühisele arvamusele ja otsustavad minna ning kraavis ukerdavalt mehelt endalt küsida.

Mees kraavist:

- "Teate mehed, teil on mõlemal õigus."

* * *

Pime mees tõttab kodupoole, ilm ilus ja ta laseb vilet ja vibutab hoogsalt oma valget keppi

Äkki kolin ja keegi karjub "Appi! Röövitakse!".

Kohe ka politsei kohal ja nõuab: "Miks te härra ajasite kerjuse rahakarbi ümber?"

* * *

Kogeleja läheb poodi ja palub ennast müüjana tööle võtta. Poe omanik pole asjaga kuigi päri. Lõpuks pika kauplemise peale annab proovitöö

- "Kui te müüte selle rohelise pinsaku sealt aknalt tunniga ära, siis võtan teid tööle".

Töö kätte andnud, läks poeomanik oma lemmikkohvikusse lõunat sööma.

Söömast tagasitulnud avastas ta, et kogeleja ongi pinsaku ära müünud.

- "Kuidas te seda tegite? Meil pole õnnestunud seda müüa juba kolme aasta jooksul! Kas ostja vastu ei hakanud?"

- "Ei hak-hak-kanud. Ainult juht-k-koer urrr-rises küll kõvva-sti".

* * *

Kehvapoolse nägemisega mees läks jalgrattaga sõitma. Tuli tagasi must ja ratas katki.

- "No mis juhtus?"

- "Lehm oli teel."

- "Ei märganud õigel ajal või?"

- "Märkasin küll, antsin kella ka, kuid ta ei läinud teelt ära!"

Mees läheb silmaarsti juurde ja kurdab:

- "Doktor, silmanägemine on nii viletsaks jäänud, et ei näe kohe peaaegu mitte midagi".

- "Kas te päikest näete?" uurib arst

- "Jah näen" vastab mees

- " No kui te nii kaugele näete, mille üle te siis ometigi kurdate!" pahandab arst

* * *

Kokutaja ja pime sõidavad mootorrattaga. Pime juhib ja kokutaja juhatab teed:va-va-va-vasakule või pa-pa-pa-paremale. Kui nad on niimoodi mõnda aega sõitnud, tüdineb pime kokutamisest ja ütleb:

- "Sa ära enam kokuta midagi, ma tean seda teed juba isegi."

Sõidavad ja sõidavad, kui kokutaja hakkab äkki jälle kokutama: "va-va-va-va"

- "mis sa seal jälle kokutad, ma ju tean teed?" vihastab pime. - "Va-va-vanamutt jäi alla." lõpetab kokutaja.

* * *

Stevie Wonder siseneb juhtkoeraga baari, haarab seal koeral rihmast ja kukub pea kohal ringi keerutama.

- "Stevie, mis sa ometi teed?" pärib jahmunud baarman.

- "Oh ei midagi erilist, lihtsalt vaatan natuke ringi".

* * *

sotsiaaltööd õppiv üliõpilane küsib poes müüjalt:

- "Palun mulle üks leib"

- "Kas must leib või valge leib?"

- "Mul ükskõik! Ma viin selle pimedale!"

* * *

Bussi siseneb kontrolör.

-"Palun esitage sõidupiletid!"

Pime võtab taskust sõidupileti ja näitab seda.

-"Nii nina alla ei tasu seda ka toppida!"

-"Andke andeks! Palun näidake, kus Teie nina on!"

* * *

Roomassaare lennuväljal istuvad reisijad lennukis ning ootavad väljalennu algust. Viimasena tulevad lennukisse kaks mundris meest tumedate prillidega. Üks neist hoiab kinni tema ees liikuva juhtkoera rakmetest ning teine toksib käigutee servi peenikese valge kepiga.

Reisijate salongis vallandub närviline kõnekõmin, sellegipoolest suunduvad mõlemad mehed piloodikabiini ning panevad enda järel ukse kinni. Siis käivituvad mootorid. Reisijad vahetavad ärevaid pilke ning otsivad lootustandvaid signaale, et tegu on vaid halva naljaga.

Aga lugu võtab vägagi tõsise ilme. Lennuk nõksatab paigast ning liigub rajal üha kiiremini edasi. Raja otsas olev meri paistab juba päris lähedal ning reisijad, kes on veendunud, et lennuk end enam kuidagi maast lahti rebida ei suuda, tõstavad meeleheitlikku hädakisa, nähes ette oma õudset lõppu rannakivide vahelises vees.

Karjatuse vallapääsemise hetkel teeb lennuk nõksaku ning tõuseb sujuvalt ülespoole. Ees kabiinis müksab vanem lendur nooremale küünarnukiga:

- "Tead, Kolja, mulle tundub, et ühel päeval jäävad nad seal taga oma kisendamisega hiljaks. Ja siis saame me kõik hukka."

* * *

Pime mees seisab oma koeraga kiirtee ääres ja ootab, et viimane ta üle tee aitaks. Selle asemel pissib koer pimeda jalale. Mees otsib taskust koeraküpsise ja üritab seda koerale anda, mis peale mööda jalutav mutike ütleb:

- "Küll teie olete hää inime."

Pime vastu:

- "Ma lihtsalt tahan teada, kus selle raipe suu on..."

* * *

Halva nägemisega naine uurib poes juustuvalikut. Selleks, et paremini hinda näha, kummardub ta ninaga vastu juustutükke. Selle peale astub ligi müüa ja ütleb:

- "Vabandage proua, meie poes on müügil ainult värske kaup!"

* * *

Arst tunnistab kutsealuse sõjaväekõlbulikuks.

"Aga ma olen ju lühinägelik!" protesteerib see.

"Jutt või asi!" ütleb arst. "Eile tunnistasin ma näiteks sõjaväekõlbulikuks ühe pimeda mehe."

"Taevas halasta! Ja pime inimene võetigi sõjaväkke?"

"Kahjuks mitte. Selgus, et pimedale määratud juhtkoeral olid lampjalad."

* * *

Reporterite küsimustetules on pime invasportlane-langevarjur.

- "Milline meel ütleb teile, et nüüd maandun?"

-"Juhtkoera rihm läheb lõdvaks!"

* * *

"Armuline proua, see on valeraha," ütleb pime kerjus.

"Kuidas, kas te polegi siis pime?"

"Pime küll, kuid mitte rumal!"

* * *

Mees viskab pimeda kerjuse kaabusse mündi ja näeb imestusega, kuidas see raha hakkab lugema.

"Miks te teesklete, et olete pime?" on mees nördinud.

"Oo, mu härra, mina üksnes asendan tõelist pimedat, kes tavaliselt sellel kohal istub - ta läks kinno ja palus, et ma sel ajal tema eest siin oleksin. Mina ise aga pole pime, mina olen kurttumm."

* * *

"Kerjus olla on vist ikka õudne küll," ütleb daam münti mütsi visates.

Kahjuks küll, proua," vastab kerjus.

"Aga pime olla on vist veel hullem?"

"Kaks korda hullem. Kui ma pime olin, visati mulle mütsi sisse kurat teab mida..."

* * *

Kerjus palub tänaval armuandi:

"Aidake vaest pimedat, kellel on suur perekond!"

"Kui palju teil siis lapsi on?" küsib keegi mööduja.

"Aga härra, kust mina seda teada võin, olen ju pime."

* * *

Miljonäri sugulane läheb Ameerika saatkonda ja palub viisat sõiduks USA-sse onu juurde, kes jäi pimedaks ja vajab hooldamist.

- "Aga teie onu võiks oma miljonitega sõita teie juurde. Teil oleks hõlpsam teda hooldada oma kodus!"

- "Te saite minust valesti aru. Minu onu jäi pimedaks, mitte ei läinud hulluks!"

* * *

Kunstnik näitab oma illustreeritud raamatut. Blondiin osutab kaanele ja küsib: "Mis täpid need on?"

Kunstnik vastab: "See on pimedate kiri."

"Aga kuidas nad neid lugeda näevad?"

Avaleht

Lehe sisukord

(Autoriõigus laieneb ka Internetis olevatele materjalidele.)