Avaleht |
<Sisukord |
(Autoriõigus laieneb ka Internetis olevatele materjalidele.)
Vanatüdrukud omavahel:
"Eile ma pettusin elus lõplikult, midagi ei saa enam uskuda!"
"Mis juhtus?!"
"Avasin ukse, millel silt “Mehed”, aga seal oli vaid WC!"
*****
Blondiinid omavahel:
"Oled sa unes näinud ahve ja ninasarvikuid koos joomas?"
"Ei…"
"Aga vaata mõnikord – jummala lahe!"
*****
Baarimees pakub kliendile kihlvedu, et viimane ei jõua viie minutiga kümmet pudelit õlut ära juua. Mees nõuab kümme minutit mõtlemisaega, lahkub mõneks ajaks baarist ja tuleb siis tagasi:
"Olen nõus, veame kihla!"
Ta kulistabki õlled üksteise järel kurgust alla ja kihistab naerda:
"Ma polnud endas algul kindel, kuid käisin vahepeal teises baaris ja proovisin järele..."
*****
Trammi lõpp-peatus ja trammi on jäänud vaid üks mees.
"Palun väljuge, see on lõpp-peatus"
"Ei, ma soovin, et te mind trammiga koju viskaksite, see on siit vaid mõned tänavad edasi"
"No mida sa ajad, me oleme trammis, rööpad ei vii sinnani"
"Ma annan sulle 1000 krooni, viska ära"
"Ei!"
"10 000"
"Ei!!"
"100 000"
Trammijuht hakkab mõtlema, et see on juba ikka väga korralik raha. Võtabki trammile suure hoo sisse ja kihutab rööbastelt välja ning veereb soovitud majani.
Maja ümber on suured mullahunnikud ja maas haigutab suur põhjatu auk.
"Ehitate midagi?"
"Ei, eile tulin metrooga."
*****
Reklaammäng Kopli baaris:
"Osta meilt kümme lihapirukat ja pane koer kokku!"
*****
Õpetaja küsib koolis lastelt kas nende vanaisad olid sõjas ja kui olid, siis kellena.
Vova: "Minu vanaisa oli Kurski kaarel tankistina!"
Juku: "Aga minu vanaisa oli Sinimägedes elektrik!"
"Kuidas nii?"
"Ma leidsin tema kiivri üles ja seal peal on kaks välgunoolt kõrvuti!"
*****
Stirlits jalutab Mülleri kabinetti ja avastab viimase seal põrandal pikali lamamas.
"Mürgitatud..." pomiseb Stirlits, ise mõtlikult Mülleri seljast välja ulatuva noa käepidet näppides.
*****
Sõber teisele unistavalt:
“Kui vaid raha oleks, sõidaksin aastavahetuseks Hispaaniasse, noriksin härgadega, jookseksin nende eest...”
“Aga sõida siis Kohtla-Järvele, nori kohalikega – ning jooksed samuti!”
*****
Räägib tšuktš sõpradele kõrtsis:
“Samune et käisin Moskvas, nägin silti SEX SHOP, astusin sisse, ligines müüja, küsis: mida Teile? Algul olin vait, lõpuks ütlesin, et midagi mu naisele.
Ta siis pakkus erutavat öösärki, ostsin ära, tõin koju, lasin naisel selga ajada…”
“Noh ja on siis erutav?”
“Samune et üpriski, selline läbipaistev on, kõik on näha: kasukas, seelik, vildid…”
*****
Vene vägilane tuleb Hiina piiri äärde ja hüüab:
"Hei 10 0000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
Kohe tormab üle piiri 10 000 hiinlast ja kaovad künka taha vene vägilasega kaklema. Rohkem neid ei nähtud. Järgmisel päeval tuleb vene vägilane uuesti piirile ja karjub:
"Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
Jälle tormab 10 000 hiinlast üle piiri künka taha kaklema ja jälle kaovad
jäljetult.
Kolmandal päeval on vene vägilane jälle piiril:
"Hei 10 000 hiinlast! Tulge künka taha kaklema!"
Äkki roomab künka tagant piiri suunas välja täiesti läbipekstud hiinlane ja hüüab:
"Vennad! Ärge tulge! See on lõks! Nad on seal kahekesi...."
*****
Ameeriklane, jaapanlane ja venelane hakkasid ükskord vaidlema ,kellel varem võeti kasutusele erinevad sidevahendid.
Ameeriklane räägib:
”Meie leidsime 1 meetri sügavuselt sulanud klaasi , mis oli 100 aastat vana. Järelikult oli meil juba 100 aastat tagasi fiiberoptiline side!”
Jaapanlane:” Meie leidsime 20 meetri sügavuselt tüki vasktraati , mis oli 300 aastat vana. Järelikult oli meil juba 300 aastat tagasi kaabelside.”
Venelane mõtles natuke :”Aga meie kaevasime kõik üles , mitte midagi ei leidnud. Järelikult on meil juba tuhandeid aastaid olnud mobiilside!”
*****
Kiirabi väljakutse, meesterahvast kannatanu läbivaatuse järel teatab arst medõele:
“Kirjuta diagnoos: koljutrauma.”
“Äkki siiski kolju-ajutrauma?”
“Mis ajust siin rääkida, kui ta armukesega naise sünnipäevale ilmus!”